Dating: stručnjakinje daju savjete za ostvarivanje kontakta, način flertanja i sl.

1. Nisam flertala godinama i izvan sam forme. Kako u supermarketu ili za vrijeme pauze u kazalištu signalizirati da mi je netko privlačan?

Anna Thaler: Flert je pogled koji se ne skrene odmah, osmijeh koji se ne povuče prebrzo, kratak komentar o situaciji – jasni, ali nenametljivi signali interesa i spremnosti na kontakt. Pokažite se onakvima kakvi jeste – to djeluje privlačnije od uvježbanih gesta. Zaboravite ideju da se flert mora „naučiti“ kao tehniku! No možete vježbati: izmijeniti prijateljsku rečenicu na blagajni, nasmiješiti se susjedu u autobusu – sve što nas dovodi u kontakt i omogućava povezivanje.

2. U kinu se ne razgovara, a večera u restoranu je previše obvezujuća. Koje su lokacije prikladne za prvi susret?

Anna Thaler: Kod prvog spoja riječ je o percepciji i upoznavanju. Bitne su mogućnosti za kontakt očima i razgovor. Idealni su mirni barovi i kafići (gdje niste nužno stalni gost), kao i šetnje parkom s klupama.

3. Budimo iskreni: koliko dugo treba ostati na dateu ako je jasno da si nemamo što reći?

Anna Thaler: Većina ljudi ostaje predugo – ne iz interesa, nego iz straha da ne ispadnu nepristojni. Kod odabira partnera važno je slušati vlastiti instinkt. Ako nema zajedničkog smijeha, osjećaja povezanosti ili živosti, onda nešto ne odgovara, odnosno par si ne odgovara. U tom je slučaju iskren, pristojan rastanak bolji od ustrajavanja iz osjećaja dužnosti. Iskradati se ili smišljati loše izgovore bolnije je od istine. To vrijedi općenito i za prekidanje kontakata: trebamo imati hrabrosti razočarati druge bez omalovažavanja. Pristojno, mirno i jasno. Moguće formulacije: „Hvala na zajedničkom vremenu. Osjećam da nemam daljnju rezonanciju.“ ili: „Razmislila/o sam i osjećam da za mene ovdje nema nastavka.“

4. Svi malo uljepšavaju profile na dating platformama. Koliko je retuširanja u redu i za koliko se godina smijemo „pomladiti“?

Anna Thaler: Naravno da se želimo svidjeti, ali što je veći raskorak između profila i stvarnosti, to je veći unutarnji stres na prvom pravom susretu. Pokažite se autentično: tako privlačite ljude koji reagiraju na vas – a ne na optimiziranu projekciju. To vas štiti i od gubitka sebe u vezama u kojima ne možete biti potpuno svoji.

5. Smijem li paralelno dateati s dvije ili više osoba?

Anna Thaler: U redu je da vas u ranoj fazi zanimaju različite, zanimljive osobe i želite ih bolje upoznati. No uskoro bi trebalo donijeti svjesnu odluku. Ako dugoročno „budete sjedili na više stolica“, iza takvog ponašanja skriva se izbjegavanje. Često je to znak nesigurnosti i odgađanja sljedećeg koraka – ozbiljnije veze.

6. Opet sam solo već dva tjedna. Je li prerano za novi početak?

Anna Thaler: Ne odlučuje kalendar, nego emocionalna dostupnost. Ako ste još uvijek vezani uz bivšeg/bivšu i borite se s razočaranjima, nadama ili starim obrascima odnosa, dating bi služio samo kao distrakcija. Ako ste otvoreni i znatiželjni, i brzi novi početak može biti ispravan.

7. Ime, posao, mali grad – osobu s profila često je lako izguglati. Koliko je istraživanja o dateu primjereno napraviti unaprijed?

Anna Thaler: Informacije služe sigurnosti i skrbi o sebi. Ako se na internetu pojave sadržaji koji nimalo ne odgovaraju vašim vrijednostima, bolje je otkazati susret. Kod odabira partnera mnogo toga je u pitanju. No tko želi sve provjeriti unaprijed, oduzima si mogućnost istinskog upoznavanja druge osobe. Što više vjerujemo vlastitom instinktu, manje nam treba istraživanja prije susreta.

8. Kako reagirati na čudne društvene ili političke stavove?

Sandra Teml‑Wall: Jednostavno „Ja to vidim drugačije“ često je dovoljno – bez opravdavanja, bez potrebe da uvjeravate. Možete pitati kako je druga osoba došla do tog mišljenja, ali samo ako zaista želite razumjeti. Ne morate sve trpjeti. Ako izjave krše vaše vrijednosti ili se osjećate neugodno, imate pravo to reći – ili završiti razgovor. Kod odabira partnera nisu važni samo simpatija i kemija, nego i zajedničke vrijednosti i sličan pogled na svijet.

10. Smije li se šaliti o lošim dating iskustvima?

Sandra Teml‑Wall: Imam protupitanje - zašto se uopće želite šaliti na račun toga? Humor i cinizam često su samo zaštitni mehanizmi za distanciranje od vlastite nesigurnosti ili razočaranja. Na datingu se susreću dvije osobe s vlastitim nervozama, nadama, strahovima i „maskama“. Spajanje rijetko nastaje kroz podsmijeh, a češće tamo gdje smo spremni malo duže ostati prisutni – i dopustiti da se druga osoba opusti i pokaže.

11. Postala/o sam ponovno single jer mi je partner iznenada preminuo. Ako o tome pričam, hoću li oduzeti svu lakoću upoznavanju?

Sandra Teml‑Wall: Možda, ali to donosi i dubinu i iskrenost u susret. Tko datea, odlučuje želi li se prikriti ili se pokazati takvim kakav jest, uključujući svoju priču i voljenu osobu koja je bila dio života. Otvoreno govoriti o tome ne znači preopteretiti drugoga, nego ozbiljno shvatiti sebe.

12. Moj date nije došao – zaslužuje li drugu priliku ako se kasnije ispriča?

Sandra Teml‑Wall: Ovisi. Ne samo o isprici, nego i o vašem osjećaju. Koliko je komunikacija do sada bila pouzdana i pažljiva? Važno je pažljivo procijeniti ispriku: zvuči li iskreno ili kao slab izgovor? Pouzdanost nije sitnica – ona je temelj povjerenja. Ako se odlučite za drugu priliku, jasno postavite granice i recite da sljedeći put nećete čekati dulje od pet minuta. Držite se toga.

13. Koje su vrste komplimenata danas „green flags“, a što je bolje ne hvaliti na prvim susretima?

Sandra Teml‑Wall: Opisujte ono što druga osoba u vama izaziva. Koristite rečenice koje pokazuju prisutnost i percepciju – bez definiranja druge osobe. Primjerice: „Tvoj humor me opušta“ ili „Osjećam se ugodno s tobom“. Takve izjave govore o učinku, a ne o prosudbi. To je manje ograničavajuće od komplimenata koji osobu „fiksiraju“.