U dobru i u zlu

U 21. stoljeću prijatelji su obitelj. Oni su uz nas kada ih trebamo. Slušaju nas i razumiju kako razmišljamo. No pravi prijatelji su, nažalost, rijetkost.

„Sretan put, draga moja!“ Tako piše na jednoj stranici moga starog rokovnika kojoj se rado vraćam kad god ga prelistavam jer upravo ona je svjedok početka jednog dugog prijateljstva. Petnaest godina prošlo je od mog putovanja na školovanje za koje sam tražila suputnika. Astrid i ja razumjele smo se u prvi tren, bilo nam je zabavno zajedno i uživale smo na putovanju. Pune četiri godine, koliko je trajala izobrazba, dijelimo smo sobu.

Često je puki slučaj zaslužan za to da dospijemo u ruke druge osobe. Tek poslije se iskristalizira hoće li se iz novonastalog poznanstva izroditi prijateljstvo ili ne. „Ranije studije pokazuju da ljudi na otvorenost uzvraćaju otvorenošću,“ ističe socijalna psihologinja Beverly Fehr. Mora se dogoditi kemija, dok uobičajenu distanciranost među ljudima smanjuju slične vrijednosti i pogledi. Važna indicija je i „možete li se smijati kada ste zajedno,“ ističe dr. Wolfgang Krüger. Sve u svemu, samo jedan aspekt prijateljstva odnosi se na spremnost osoba da provode vrijeme zajedno. Isto tako može se dogoditi da zaiskri među ljudima koji i nisu baš slični, a tu je odlučujuća emocionalna bliskost. „Morate se vidjeti, gledati si u oči, zagrliti se – prijateljstvo iziskuje bliskost,“ uvjeren je Krüger

Savjeti stručnjaka: Intimna pitanja i iskreni razgovori održavaju prijateljstvo na životu.

Zajedničko vrijeme

Intimni temelj na kojem počiva povjerenje, može se ostvariti samo ako se obje osobe mogu osloniti jedna na drugu, što je plodno tlo za prijateljstvo. Sljedeći sastojak je vrijeme. Vrijeme kako biste nešto zajedno proživjeli, kako biste bili na raspolaganju jedno drugome, kako biste bili jedno drugome rame za plakanje usred noći. Dobro prijateljstvo iziskuje spremnost na aktivno poduzimanje nečega za vezu. „Da biste istinski shvatili prijatelja, morate se njime intenzivno baviti,“ ističe Krüger.

Ovome stručnjaku za prijateljstva jako su važni vlastiti unutarnji odnosi pa je tako, na primjer, jednog prijatelja molio da mu pokaže svoje fotoalbume iz djetinjstva kako bi s njime podijelio svoja sjećanja. Ova razmjena produbila je njihovo prijateljstvo. S jednim drugim prijateljem otputovao je u svoj rodni grad Beč gdje su zajedno istraživali mjesta na kojima je odrastao. „Uvjeren sam kako je iskreno zanimanje za drugu osobu, njezin život i njezin razvoj osnova jednog dobrog prijateljstva. Istinsko prijateljstvo hrani se međusobnom otvorenošću i divljenjem.

Krüger je psihijatar i psihoterapeut u Berlinu. Dolaze mu ljudi sa snažnim psihosomatskim poremećajima. U razgovoru sa svojim klijentima uvijek na površinu ispliva pitanje o pravim prijateljstvima. „Palo mi je na pamet da pacijenti koji boluju od glavobolja, migrena, poremećaja sna, visokog krvnog tlaka i psihički uvjetovanih problema s kožom gotovo da i nemaju prijatelja s kojima bi mogli otvoreno razgovarati o sebi,“ ističe Krüger.

Brojna istraživanja i dugotrajne studije dokazali su kako prijatelji ljude čine sretnijima, povećavaju njihova životna očekivanja, utječu na stabilizaciju njihova života, jačaju osjećaj vlastite vrijednosti i pružaju osjećaj pripadnosti. Kada uza sebe imate pouzdane ljude, problemi se neće doimati toliko opasnima. A onda se najednom pojavio konflikt koji je stvorio veliki razdor između mene i Astrid. Ona više nije bila osoba kakvu sam toliko dugo poznavala. U mojim očima snažna, mlada žena pretvorila se u opreznu, plašljivu. Pritom sam previdjela da je bila trudna, da je u sebi nosila dijete koje je morala štititi. Nisam osvijestila promjenu. Ili to nisam željela. Kada se prijatelj promijeni iz temelja, nerijetko se mijenja i prijateljstvo. „Ljubav udara po prijateljstvu,“ ističe Krüger. A pogotovo to vrijedi za ljubav prema djetetu. Vjerujem da toga nisam bila svjesna. Vidjela sam samo da je najednom nestala moja Astrid kakvu sam poznavala.Počele smo se ponašati kao što se ponašaju brojni prijatelji. Prihvatile smo vlastitu zatečenost situacijom.

Ona se povukla na svoju stranu, a ja nisam reagirala i tako je to trajalo punih mjesec dana. Potom mi je poslala razglednicu koja me je podsjetila na ono što nas povezuje. Našle smo se i razgovarale smo. Poslušale smo jedna drugu i potrudile se iz sve snage kako bismo razumijevale jedna drugu. Budući da smo bile uvježbane u tim stvarima, nije nam teško padalo. Dobra strana konflikta jest što je produbio naše prijateljstvo i obogatio ga jednom dodatnom dimenzijom. Spoznaja da imamo nekoga na koga se možemo osloniti, da je tu kada ga trebamo i da ne odustaje od nas i kada nismo svoji, prijateljstvo čini posebnim. „Kvaliteta prijateljstva odražava se na konfliktima prijatelja,“ ističe Krüger i pojašnjava da sporne točke do kojih dolazi u prijateljstvu, često imaju veze s nama samima. Prijateljstva nam pomažu da se pozabavimo temeljnim životnim pitanjima koja nas okupiraju. Što nas čini sretnima, može nas i povrijediti. Ove opasnosti moramo biti svjesni u ime dubokog prijateljstva.

Kroz prijateljstva dolazimo do temeljnih pitanja o životu. Što nas može učiniti sretnima, a što nas može povrijediti. Ovaj rizik se mora pojaviti.

Umijeće prijateljstva

Trud oko dobrih prijateljstava životni je zadatak,“ smatra Krüger. Kako biste prijateljstvo pretvorili u emotivan odnos, morate se aktivno potruditi jer takvo nešto iziskuje hranu, uzajamno zanimanje, strast i životnost. „Svojim prijateljima rado postavljam intimna pitanja. To razbuđuje naš odnos, čini ga prpošnim, živahnim.“ U skladu s time Krüger bi volio znati jesu li njegovi prijatelji doista sretni, kako izgledaju njihovi životni snovi, jesu li zadovoljni s erotskom stranom svojih ljubavnih života. Isto tako se pitao na koji način može pridonijeti tomu da oni ostvare svoje snove, da dostignu svoje ciljeve. „Ipak, njegovanje odnosa mnogim je ljudima postalo kompliciranim,“ piše američka sociologinja Sherry Turkle u svojoj knjizi „Izgubljeni među 100 prijatelja“.

Turkle smatra da su mnogi ljudi osamljeni, unatoč brojnim prijateljima na Facebooku. „Tehnologije poput Facebooka daju nam iluziju da smo u društvu pri čemu prijateljstva nemaju nikakva očekivanja.“ No Facebook ima prednosti jer nam tehničke mogućnosti pomažu da krug svojih prijatelja održimo stabilnim, da ga proširimo i da mu se u svakom trenutku obratimo. Lakše stupamo u kontakte i pridružujemo se grupama.

Društvene mreže omogućuju nam da upoznajemo nove prijatelje, ali i da ostanemo s njima u kontaktu čak i kada nas dijele velike udaljenosti. No to nije zamjena za istinsko zajedništvo, za razmjenu intimnih tajni jer potrebno povjerenje ne možemo dijeliti s velikim brojem prijatelja. Jučer sam se našla s Astrid i Silvanom. Nas tri poznajemo se već 15 godina, od studentskih dana. Naše prijateljstvo dosegnulo je rijetku kvalitetu. Važne smo jedna drugoj. U jednoj noći možemo se zajedno smijati, plakati, izvoditi gluposti, razgovarati o ozbiljnim stvarima, ali se i svađati. Baš kao što je jučer i bio slučaj. Nakon toga bile smo sretne što smo iz svađe izašle kao da se ništa nije dogodilo. I dalje smo jedne drugoj mogle potrčati u zagrljaj, iz riječi kojima smo jedna drugu gađale, izvući novo značenje za obje. Prijatelji su doista nešto posebno.

Dodatni savjeti za čvrsto prijateljstvo.

Prvi. U lošim vremenima da budemo tu jedni za druge, nudimo aktivnu pomoć.
Drugi. Biti u kontaktu i odvojiti vrijeme jedni za druge.
Treći. Povjeriti osobne osjećaje i misli.
Četvrti. Ono što je povjereno čuvati za sebe.
Peti. Dati potvrdu onom drugom o društvenoj pripadnosti.
Šesti. Biti dobar slušatelj.

Sedmi. Pružiti emocionalnu podršku.
Osmi. Zaštititi od kritike drugih.
Deveti. Tražiti savjet od prijatelja, cijeniti njihovo mišljenje.
Deseti. Zajednički poduzimati aktivnosti.
Jedanaesti. Šaliti se jedni sa drugima i dobro se provoditi.
Dvanaesti. Uvažiti prostor za druge prijatelje, kao i partnera.

Prijateljstvo nas čini jačima!

Bez prijatelja ništa ne bi bilo isto…