10 znakova narušena partnerskog odnosa prema savjetnici za parove

Mag. Anna Thaler savjetnica je za parove i trenerica za veze čija ordinacija se nalazi u Gmundenu am Traunsee. Pruža podršku u svim temama vezanima za ljubavne odnose. Za ACTIVE BEAUTY tumači 10 znakova koji upućuju na narušene partnerske odnose i ljubav.

1. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak razumijevanja za partnera

U vezi želite biti prihvaćeni i važni. Savjetnica za parove, Anna Thaler pojašnjava: “Ako se jedan partner ne može staviti u cipele svoga partnera ili partnerice i ako ne može imati razumijevanja za njega ili nju, veza nema izglede za opstanak. Nema ništa gore od kontinuirane kritike koju jedan partner upućuje drugome kao i od napada usmjerenih na osobnoj razini ("Što je s tobom?", "Ne mogu se osloniti na tebe!" ili "Ti to jednostavno ne razumiješ!“). Takvo ponašanje uzrok je svađama i rezignaciji u vezi, a nerijetko je i jedan od prvih pet pokazatelja da je vezi došao kraj.” Thaler također kao posebno opasne vidi ocjene i kritiku osjećaja druge osobe: “Nije to toliko loše!”, “Nemoj se toliko živcirati!”, “Nemoj dizati takvu galamu!”

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: “Razumijem kako se osjećaš. Dobro je da si takav ili takva.”

2. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak zajedništva

Dvoje ljudi u vezi možemo usporediti s malim timom, što znači da veza iziskuje određenu razinu timskoga rada. Takav oblik funkcioniranja postaje težak kada veza preraste u antagonizam i kada izostane lojalnost prema partneru. Prema riječima savjetnice za parove, “To postaje posebno vidljivo u sukobima s vlastitim ili roditeljima partnera ili partnerice koji ili koja vas pritom ne podržava. Takve situacije uvijek uzrokuju svađe kao i veliku nesigurnost.“

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Na tvojoj sam strani, pružam ti podršku bez obzira na to što je u pitanju.“

3. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak povjerenja

Veza bi trebala biti sigurna luka. Ne kaže se uzalud da je brak „sigurno utočište. Thaler to tumači ovako: “Sigurnost je osnovna ljudska potreba. Naš autonomni živčani sustav partnerstvo ne treba trajno uznemiravati, nego upravo suprotno, treba ga umirivati. Ako to nije slučaj, negativno će se odraziti na naše zdravlje i može dovesti do unutarnjeg nemira, ubrzanog rada srca, razdražljivosti, poremećaja spavanja ili poteškoća s disanjem. Dakle, 'trebamo' osjećaj sigurnosti – također, kako bismo ostali zdravi." Kada se veza dovodi u pitanje, nerijetko si postavljamo sljedeća pitanja: mogu li vjerovati svome partneru ili partnerici? Je li iskren ili iskrena prema meni? Mogu li se osloniti na njega ili nju? Uostalom, važan test kada tražimo odgovarajuću osobu, je i čvrsto uvjerenje može li biti uz vas kada vam je to potrebno. Savjetnica za parove također nam govori kako najbolje možemo utvrditi je li naša potreba za sigurnošću zadovoljena: “Osjećate se sigurno kada se možete pokazati onakvima kakvi 'stvarno' jeste, a da se ne morate bojati da ćete biti odbačeni ili voljeni.”

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Uz mene si siguran!“

4. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak aktivnog truda u partnerstvu

Radeći kao savjetnica za parove, Thaler je vrlo dobro iz svakodnevne prakse naučila što je važno u nekoj vezi: „Ako dvoje ljudi želi biti zadovoljno u svojoj vezi, moraju znati što je potrebno drugoj strani. Potrebno je analizirati pogreške i probati ih ispraviti. No bez rada na vezi to je nemoguće." Osjećaj zajedništva je vrlo važan. Kako znati da je vezi kraj? Partner se više ne trudi, ne pokazuje interes za drugu osobu i ne želi više ulagati svoju energiju u taj odnos. Zajednički razgovori se izbjegavaju,“ ističe Thaler, "i veza i osoba s kojom se ostvaruje veza, uzimaju se zdravo za gotovo."

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Riješit ćemo to zajedničkim snagama!“

5. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak preuzimanja odgovornosti

Jedan od partnera je neuviđavan i ne želi preuzeti odgovornost? To podsjeća na sindrom Petra Pana i u svakom slučaju komplicira vezu. “Ako partner nije spreman kritički preispitati sebe i vlastito ponašanje, nisu mogući ni zbližavanje ni dogovor.” Prema savjetnici za parove, stalna obrana dovodi do beskrajne spirale napada i uravnoteženja poremećena stanja. Rezultat su eskalacije sukoba i nikakav napredak u vezi. Prema Thaler, „Uspješno partnerstvo podrazumijeva da svatko preuzima odgovornost za sebe (a to uključuje i krize u vezi)”.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Preuzimam svoj dio krivnje. Oboje smo odgovorni!“

6. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak poštovanja

Sve što ovu naznaku obuhvaća, jasno je i neprimjereno izraženo: „Kolutanje očima, ruganje, moralne zamjerke, sarkazam, cinizam ili bezobzirni, omalovažavajući humor... Bez obzira na to kakav oblik prijezir poprimi, u komunikaciji između partnera, truje svaki odnos. Prijezir se također može izraziti mimikom, govorom tijela ili pogrdnim zvukovima.” Prema Thaler, ponašanje bez poštovanja i prezira proizlazi iz “dugogodišnjih negativnih misli o partneru koje se temelje na neriješenim poteškoćama”. Problem: što se dulje poteškoće ne rješavaju, ljutnja jednog partnera prema drugome je veća. No zašto se uopće ispoljavaju reakcije kojima se iskazuje manjak poštovanja? “Partnersko omalovažavanje prezirom oblik je kompenzacije vlastitih povreda.” Veza u kojoj sve dobro funkcionira, podrazumijeva međusobno poštovanje, čak i ako zastupate različita mišljenja.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Respektiram te, čak i kada nismo istog mišljenja!“

7. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: partner ili partnerica blokiraju komunikaciju

Thaler to ovako definira: “Blokiranje komunikacije ignoriranje je druge osobe kako bi se izbjegli ili umirili sukobi.” Partnerstvo se ponajviše temelji na komunikaciji. Ako jedan od partnera odbija komunicirati, na primjer, mentalnim otpuštanjem ili izlaskom iz sobe, sukobi se ne mogu rješavati. „Kratkoročan problem u ovom slučaju je povreda partnera koji se ignorira. Dugoročan problem jest da povrede nikada ne zacijele.“ Rezultat: frustracija se gomila godinama i ponovno se javlja pri sljedećoj svađi. S vremenom se problem pogoršava i veza na kraju završi u slijepoj ulici.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Jako mi je žao što te moje ponašanje povrijedilo. Ispravit ću to!“

8. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak privrženosti

U vezi je lijepo osjećati se sigurno uz drugu osobu. Thaler daje dodatno pojašnjenje: „Ljudima je potrebna interakcija ispunjena ljubavlju kao i emocionalna toplina. Bebe neće preživjeti bez odgovarajuće brige te dodira ispunjenih ljubavlju. Isto vrijedi i za veze.“ Savjetnica za parove uspješnu vezu opisuje kao recept koji sadrži i emocionalne („uvažavanje, ohrabrivanje, osmjehivanje, pristojnost, komplimenti, toplina i prijateljstvo“) te fizičke sastojke („dodiri ispunjeni ljubavlju, zagrljaji, maženje, itd“). Odnosi se kvare ako se na te dvije razine pruža premalo pažnje.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Drag ili draga si mi, volim te, uživam u tvojoj blizini!“

9. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: izostanak zajedničkih ciljeva

On ili ona radije bi se našli s prijateljima preko vikenda, radili duže navečer ili išli u teretanu (ili se bavili nekim drugim hobijem) - očito sve ima svoje mjesto i vrijeme u vezi, osim vas? Da bi veza funkcionirala, važno je da svjesno planirate vrijeme koje ćete provoditi samo s partnerom (ključno je da izađete van). Uz dodire, i zajednički provedeno vrijeme jedan je od Chapmanovih pet jezika ljubavi. Pritom je važno da vam ništa ne odvraća pažnju (budite sami, bez djece ili mobitela na koji biste bili koncentrirani umjesto na svog partnera ili svoju partnericu). Thaler preporučuje da zajedničko vrijeme iskoristite za emocionalnu razmjenu (Kako si? Što te muči? Brineš li se oko ičega?) i razmjenu iskustava. Tako možete učvrstiti povezanost i osjećaj zajedništva.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: „Važan ili važna si mi!“

10. Naznaka poremećenih partnerskih odnosa: prisutnost osjećaja prema nekome drugom

Deseti znak da je vezi kraj, najočitiji je: “Ako jedan od partnera razvije osjećaje prema trećoj osobi, veza ima vrlo male šanse za opstanak. Ljubav iziskuje isključivost. Ako to više nije moguće, urušava se temelj na kojem par gradi svoj odnos." U ovoj situaciji, ali i kod drugih znakova, dobro je potražiti stručnu pomoć. Najbolje je da zajedno odete na savjetovanje za parove.

Nezadovoljena potreba koja se pojavljuje u vezi: “Ti si jedina za mene!”